oCUlista

Post original do blog http://bizzocchi.blogspot.com/

Anderson Bizzocchi é membro da Cia. De Humor Barbixas e um quartoanista de Rádio e Televisão. Também me confirmou que tem estado sob stress, conseqüência do T.C.C.

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Primeiro de tudo é que se você vai ao oculista (ou oftalmologista) pela primeira vez e não quer usar óculos, você faz de tudo pra ler as malditas letrinhas no painel que ela vai mudando. O bom é você ir com alguém, seu irmão, sua mãe, enfim, alguém que faça o teste de visão antes, para você decorar a seqüência de letrinhas.
Por outro lado se você quer usar óculos, por alguma razão, você já de cara finge que está tudo ruim.

- Não, não adianta, eu não estou enchergando muito bem...
- Percebe-se Sr. Adalberto. O senhor está conversando com o bebedouro. Eu estou aqui!

Você entra na salinha. Sempre vai ver um olho de gesso na mesa do(a) doutor(a). Sempre vai te perguntar se você tem tido tonturas ultimamente. Quase chega ao ponto de perguntar "O senhor sabe o porquê está aqui?".

Até que após algumas perguntas, ela pega o seu óculo - caso você já use - e o coloca contra a luz, ou então em um aparelho parecido com um microscópio. "Nossa, como tá sujo". SLAP! Na sua cara! Paga fortuna por um óculos e ainda não cuida! Idiota!

Vamos então até a maca. Enquanto ela ajeita as coisas, você fica olhando a aparelhagem e responde as mesmas perguntas que ele(a) fez na consulta passada, típicas de elevador.

- Estou bem / Vai bem sim / Mando sim / Não, não. Já se formou / Tá casado já / Estou na faculdade / Tá legal/ Pedofilia/ Calor, né?.

Lhe avisa que vai verificar sua retina, e que pra isso vai se utilizar de uma lanterninha. Então ele(a) trás um holofote e coloca no seu olho.
Seu olho está gritando "Socorro"! Você portanto pisca. Mostrando autoridade ela pede "Não Pisca!". Lá fica você, sentado, lacrimejando um rio e cego.
Passamos então ao Óculos Gigante, ou como costuma ser chamado por todos os Andersons Bizzocchis que eu conheço, o Reduto dos Indecisos. Ele (a) coloca e está perfeito a imagem. Pronto! A consulta poderia terminar. Mas há ainda o momento "Vai ficar um pouco embassado, tá?" PRA QUE? Tava ótimo já!


- Qual que é melhor: este ou este?
- Este!
- Tá. E agora? Este ou este?
- Hummmm...
- De novo. Este ou este?
- Ergh... o primeiro.
- Com qual a cor fica melhor? Este ou este?
- Mas, tá igual!
- Este ou este?
- É...este...
- O outro?
- Não, o primeiro.
- O primeiro este ou outro?
- O outro primeiro.
- Este primeiro?
- Não, o outro.
- Este?
- Não! Tava bom do jeito que tava.
- Este?
- Não, era o outro.
- Qual? Este?
- Não, aliás é pior de todos este. Volta para aquele lá.
- Qual aquele? Este o primeiro ou o outro?
- De qual?
- Deste.
- Não, mas tá bom.
- Este ou este então?
- Não percebi a diferença.
- Tem sim. Este ou este?
- Sei lá...qualquer um.
- Não é "sei lá"! Tem que ser um dos dois...
- O segundo.
- Desde o começo?
- Não! A segunda opção!
- Este?
- É!
- Mas não pode ser este.
- Se você sabe tanto qual é porque esta me perguntando?
- Este ou este?
- Você nem mudou...
- Este ou este?
- Você nem está me ouvindo né?
- Este ou este?
- Alô? Hey você!
- Este ou este?
- Vou enfiar isso no teu buraco se você não calar a boca.
- Este ou este?
- Qualquer buraco.